โรงรถ

พ่อ,แม่,และลูกชายจอมทะเล้นวัย 3 ขวบ.. กำลังอาบน้ำรวมกันอย่างมีความสุข.. และแล้วความฉงนก็เกิดขึ้นในใจเจ้าลูกชายตัวดี...

"พ่อๆ นั่นมันอะไรของพ่อน่ะ" เจ้าลูกชายถาม..

" เอ่อ..คือ..เขาเรียกว่ารถยนต์ น่ะลูก..หึ หึ..".....

" อ้าว..แล้วแม่ทำไม่ไม่มีล่ะ" เจ้าลูกชายรุกแม่ต่อ..

" ของแม่น่ะ..โรงรถ. ไงจ๊ะ!." ...

"อ๋อ..รู้แล้ว..งั้นของหนูก็รถจักรยานน่ะสิ" ....

"เห่อๆๆ จ้ะ" (แล้วแต่เอ็งจะคิดเถอะ ไอ้ลูกwell)...

คืนนั้นเองเจ้าลูกชายปวดท้องฉี่.. ลุกออกจากห้องจะไปห้องน้ำ เดินผ่านห้องของแม่.. ก็ได้ยินเสียงกุ๊กกิ๊กๆๆ.. อยู่ภายในห้อง... ด้วยความอยากรู้อยากเห็น เจ้าหนูจึงเข้าไปมองลอดช่องกุญแจดู....

"ผั๊บผ่าสิ. พ่อนี่ไม่ไหวจริงๆ.. ขับรถก็ไม่เก่ง.. แค่เอารถเข้าจอดเท่านั้น.. ถอยหน้าถอยหลังอยู่นั่นแหละ.. เฮ่อ..".....

              โดยคุณ note(dr_note@hotmail.com)

  น่าเป็นห่วง

ณ. เซ็กช้อป แห่งหนึ่ง เดวิด กำลังหาซื้อเครื่องมืออย่างหนึ่งอยู่

เดวิด : คุณมีเครื่องสำเร็จกิจสำหรับผู้ชายไม๊

พนักงานขาย : มีครับ.. นี่เลย เป็นรุ่นใหม่เพิ่งตกเข้ามาเลยครับ

เดวิด : งั้น ok ผมซื้อ1 เครื่อง ใส่ถุงเลย...

เดวิดแสนดีใจรีบกลับบ้านเพื่อทดลองเครื่องทันที แต่แล้วสักพัก ก็เกิดปัญหาขึ้นมาจนได้... เดวิดรีบโทรไปที่ร้านขายของทันที.

เดวิด : ไอ้เครื่องของคุณนี่มันวิเศษจริงๆ ผมยอมรับ..แต่..!

พนักงานขาย : ครับๆ เอ่อ! แต่ว่า.. ผมเกรงว่าจะให้เครื่องคุณผิดไปนะครับ

เดวิด : ผิดเครื่องเหรอ.. เอ้อ! ไม่เป็นไรแต่ผมก็ชอบมันน่ะ..หึ หึ

พนักงานขาย : แต่นั่นมันเครื่องรีดนมวัวนะครับ..

เดวิด : เห่อๆๆ เครื่องรีดนมวัวเร๊อ ไม่เป็นไรหลอก แต่คุณบอกวิธีปิดเครื่องนี้หนอ่ยดี้ ผมหาสวิทซ์ปิดไม่เจอน่ะ หึ หึ อู่ยยย์ ชักจะแย่แล้วผม..

พนักงานขาย : นั่นแหละครับตัวปัญหา ไอ้เครื่องนี้มันจะหลุดเองโดยอัตโนมัติ ถ้ามันรีดนมวัวได้เต็มถังน่ะสิ..

             โดยคุณ note(dr_note@hotmail.com)

  บอกแล้วว่าฟิต

หนุ่มกลัดมันผู้หนึ่ง อยากได้หญิงไปนอนด้วยเป็นกำลัง จึงต้องไปพึ่งโสเภณีผู้หนึ่ง

ชายหนุ่ม : ที่ว่าเพิ่งทำงานได้ไม่นาน ยังใหม่ๆ อยู่จริงเหรอ

โสเภณี : โธ่ ไม่เชื่อพิสูจน์ก่อนได้เลยนะคะ

ว่าแล้ว โสเภณีก็ให้ชายหนุ่มสอดนิ้วเข้าไป...

โสเภณี : เป็นไงบ้างคะพี่

ชายหนุ่ม : ไม่เห็นจะฟิตเลยนี่

โสเภณี : โถ คุณพี่ขา ใช้แค่นิ้วเดียวจะรู้ได้ยังไงล่ะคะ

ว่าแล้ว ชายหนุ่มก็เพิ่มเป็นสองนิ้ว

โสเภณี : เป็นไงบ้างคะพี่

ชายหนุ่ม : ก็ไม่เห็นจะฟิตเลยนี่

โสเภณี : โถ คุณพี่ขา แค่สองนิ้วเนี่ย จะรู้ได้ยังไงล่ะคะ

ว่าแล้ว ชายหนุ่มก็ลองเป็นครั้งที่สาม คราวนี้ใช้ทั้งมือเลย

ชายหนุ่ม : นี่ ใช้ทั้งมือแล้วนะ ไม่เห็นจะฟิตเลย

แล้วชายหนุ่มก็ลองใส่เพิ่มอีกมือนึง คราวนี้ทั้งสองมือก็เข้าไปเรียบร้อย

ชายหนุ่ม : นี่ ใช้ตั้งสองมือนะเนี่ย ยังใส่เข้าไปได้เลย ยังงี้เรียกว่าฟิตเหรอ

โสเภณี : โถ.. คุณพี่ลองตบมือดูสิคะ

ชายหนุ่ม : (ลองขยับตบมือดู) อือม.. ตบไม่ได้แฮะ

โสเภณี : (ยิ้มอย่างมีชัย) เห็นม๊า... บอกแล้วว่าฟิต

             โดยคุณ Kij.

  นกแก้วตัวแสบ

มีแม่ชีอยู่ 3 คน ทุก ๆ วันแม่ชีจะต้องเดินทางไปสอนในโรงเรียนดัดสันดาน ที่นั่นมีนกแก้วตัวหนึ่งอาศัยอยู่ในบ้านหลังใหญ่ติดกับโรงเรียนดัดสันดาน ทุกครั้งที่แม่ชีเดินผ่านเจ้านกแก้วตัวนี้มันมักจะพูดถึงสี 3 สีไม่ซ้ำกันอยู่เสมอ ๆ ซึ่งสร้างความสงสัยให้กับแม่ชีทั้งสาม วันหนึ่ง ทั้ง 3 ก็ได้ยินนกแก้วพูดว่า

"เหลือง, น้ำเงิน, ดำ"

หนึ่งในแม่ชีทั้งสาม จึงหวนคิดได้ว่าสีหนึ่งในสามสีที่นกพูดถึงนั้นก็คือสีของ Underwear ของตัวเอง หล่อนจึงสอบถามแม่ชีทั้ง 2 ทันทีว่าที่เหลือคือสีของ Underwear ของแม่ชีทั้งสองหรือไม่ พวกแม่ชีถึงได้ทราบพฤติกรรมของเจ้านกแก้ว ดังนั้นพวกหล่อนจึงปรึกษาหารือกันเพื่อจะได้จัดการกับเจ้านกแก้วตัวแสบ

วันต่อมา แม่ชีตกลงนัดกันว่าวันนี้ให้ทุกคนใส่ Underwear สีดำ แล้วก็เดินผ่านเจ้านกแก้ว ซึ่งก็ได้ยินเสียงของเจ้านกแก้วตอบได้อย่างแม่นยำว่า

"ดำ, ดำ, ดำ"

ทำให้พวกหล่อนเกิดความแค้นเจ้านกแก้วตัวนั้นเป็นอย่างมาก หนึ่งในแม่ชีจึงเสนอความคิดที่จะจัดการกับเจ้านกตัวนี้ให้รู้สึกเสียบ้าง

วันรุ่งขึ้น แม่ชีทั้งสามจึงตกลงกันว่า ในวันนี้พวกหล่อนจะไม่ใส่ Underwear ภายใต้ชุดคลุมยาวของเครื่องแบบแม่ชี แม่ชีรีบเดินทางผ่านเจ้านกตัวแสบทันที เมื่อผ่านเจ้านกแก้วหันมามองยังแม่ชีอย่างฉงนสนเทห์ (งง) แล้วมันก็หันหลังกลับไปทันที แม่ชีรู้สึกดีใจกันเป็นอย่างมาก แต่ครู่เดียวมันก็พูดขึ้นมาว่า

"ตรง, ตรง, หยิก"

              โดยคุณ Cherry

  พ่อพันธุ์วัว

มีนายอำเภอคนหนึ่งอยู่ที่อำเภอปากช่อง แต่งงานอยู่กินกับภรรยามาหลายปีแล้ว จึงห่างเหินเรื่องเซ็กส์ไป

วันหนึ่งทางอำเภอจัดงานประกวดพ่อพันธุ์วัว นายอำเภอได้รับเชิญให้ไปเป็นประธานและแจกรางวัลแก่ผู้ชนะ ฝ่ายภรรยาเมื่อทราบข่าวก็ขอตามไปด้วย เมื่อไปถึงงานมีชาวไร่นำวัวมาประกวดกันมากมาย กรรมการ ต้องทำงานอย่างหนัก ในที่สุดก็ได้ผู้ชนะเลิศและรองชนะเลิศอีก 2 คน ได้รับรางวัลที่ 1, 2 และ 3 ตามลำดับ คณะกรรมการก็ประกาศให้ผู้ที่ได้รับรางวัลที่ 3 ขึ้นรับรางวัลกับท่านนายอำเภอเป็นคนแรก

เมื่อผู้ที่ไดรับรางวัลที่ 3 มารับรางวัล มารับรางวัลจากท่านนายอำเภอ นายอำเภอก็ถามขึ้นว่า

นายอำเภอ : คุณทำอย่างไรวัวของคุณจึงได้รับรางวัลที่ 3

ผู้ได้รับรางวัลที่ 3 : ผมเลี้ยงวัวโดยบำรุงอาหาร และให้สารอาหารเพิ่มเติม ทำให้วัวของผมสามารถผสมพันธุ์ กับแม่วัวได้ 3 วันต่อ 1 ครั้งครับ

ฝ่ายเมียนายอำเภอนั่งอยู่ข้าง ๆ จึงสะกิดสีข้างนายอำเภอ แล้วพูดว่า

"เห็นมะ...เห็นมะ..."

จากนั้นคณะกรรมการก็ประกาศให้ผู้ที่ได้รับรางวัลที่ 2 ขึ้นรับรางวัลกับท่านนายอำเภออีก นายอำเภอ ก็ถามผู้ที่ได้รับรางวัลที่ 2 ขึ้นว่า

นายอำเภอ : คุณทำอย่างไรวัวของคุณจึงได้รับรางวัลที่ 2

ผู้ได้รับรางวัลที่ 2 : ผมเลี้ยงวัวโดยบำรุงอาหาร และให้สารอาหารเพิ่มเติม ทำให้วัวของผมสามารถผสมพันธุ์ กับแม่วัวได้ 2 วันต่อ 1 ครั้งครับ

ฝ่ายเมียนายอำเภอนั่งอยู่ข้าง ๆ จึงสะกิดสีข้างนายอำเภอ แล้วพูดว่า

"เห็นมะ...เห็นมะ..." (นายอำเภอชักเริ่มโมโห)

จากนั้นคณะกรรมการจึงประกาศให้ผู้ที่ได้รับรางวัลที่ 1 ขึ้นรับรางวัลกับท่านนายอำเภอ นายอำเภอ ก็ถามผู้ที่ได้รับรางวัลที่ 1 อีกว่า

นายอำเภอ : คุณทำอย่างไรวัวของคุณจึงได้รับรางวัลที่ 1

ผู้ได้รับรางวัลที่ 1 : ผมเลี้ยงวัวโดยบำรุงอาหาร และให้สารอาหารเพิ่มเติม ทำให้วัวของผมสามารถผสมพันธุ์ กับแม่วัวได้ทุกวันครับ

ฝ่ายเมียนายอำเภอนั่งอยู่ข้าง ๆ จึงสะกิดสีข้างนายอำเภออีก แล้วพูดว่า

"เห็นมะ...เห็นมะ..."

นายอำเภอเหลืออดจึงถามผู้ที่ได้รับรางวัลที่ 1 ขึ้นว่า "เป็นไปได้อย่างไร พ่อวัวจะผสมพันธุ์กับแม่วัวตัวเดียวกัน ได้ทุกวันเลยหรือ"

ผู้ที่ได้รับรางวัลที่ 1 ก็ตอบว่า "มิได้ครับ ผมเปลี่ยนแม่วัวให้กันพ่อพันธ์ของผมวันละตัวครับ"

นายอำเภอจึงหันไปหาภรรยาที่นั่งฟังอยู่ข้าง ๆ พลางพูดด้วยเสียงอันดังว่า

"เห็นมะ...เห็นมะ...."

              โดยคุณ isuwan@coconut.adm.cat.or.th

  ..อ่านต่อ